[Cenzor]

No dobra.
To tutaj Mikołaj.



A tu Mister Universe.



Na dokładkę troche gimnastyki.



Dobrej zabawy.

[nemo-nemo]

Na lekcji pani pyta dzieci, kim są ich ojcowie.
- Mój tata jest lekarzem.
- A mój dentystą.
Kolej na Jasia:
- A mój tata tańczy na rurce w klubie dla gejów!
Na przerwie dzieci podchodzą do niego i pytają:
- Dlaczego to powiedziałeś? Przecież twój tata nie tańczy na rurce!
- A co, miałem się przyznać że jest posłem Samoobrony?!

[Cenzor]

Rozbawił mnie ten kawał do łez.
Dobre, bardzo dobre.
Dawno nie słyszałem dobrego politycznego kawału.

[nemo-nemo]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham.
- Dobry... kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
- Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham.
- Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa ci narąbali?
- Ano narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

[Cenzor]

Kurde szkoda że nie pomyślałem o tym jak miałem pomagać przy rąbaniu drzewa na opał swojej babci.

[nemo-nemo]

Możesz wykorzystać ten pomysł do zaorania pola, tylko musisz go troszkę zmodyfikować

[Elwira]

GRAFITTI - MĄDROŚCI Z MURÓW:

- Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mieć zębów.
- Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
- Bezdomni do domu.
- Białowieska się puszcza.
- Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
- Bóg też zaczynał od zera.
- Chciałem dobrze - Adolf Hitler.
- Dawka większa niż życie.
- Diabeł nie śpi - z byle kim.
- Jaja skina są łyse.
- Jaki Staś, taka Nel.
- Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu.
- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj.
- Jedzcie tylko polskie ananasy.
- Kaszanka polskim kawiorem.
- Kocham Franię. Automat.
- Komar jest ssakiem.
- LSD - i tylko dwie kalorie.
- Mam straszny pociąg - konduktor.
- Nie śpij, bo ci dziecko podrzucą.
- Nie trać głowy - gilotyna.
- Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
- Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.
- Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.
- Sikając z wiatrem, idziesz na łatwiznę.
- Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.
- Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne...

[nemo-nemo]

Znajome rytmy? A tu niespodzianka...

[Cenzor]

To tu też na tą nutę.

[Dawid]

fajna ta obcojezyczna wersja Budki Suflera

[Cenzor]

Tan Anglik Dan, zna większość swoich utworów np. Dżemu na pamięć.
Podziwiam go bo wiem że nasz język jest bardzo trudny a on sobie z nim doskonale radzi.

[Cenzor]

Odświeżam temacik bo na forum zawiewa nudą ogłoszeniową, więc może coś dla pośmiacia?

12-letni synek pyta się ojca (w mieście otworzono właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robią w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robią tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie prawie oczy na wierzch wyszły.
- I co?!
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[anieliczka]

ja ostatnio wyczytałam pewien autentyk:

Z racji posiadania pociechy w wieku odpowiednim uczęszczamy z małżonką i wyżej wspomnianym na msze dla dzieci.

Dzisiaj ewangelia o tym jak Jan Chrzciciel robił to, co wychodziło mu najlepiej, czyli chrzcił (Jezusa w tym konkretnym przypadku). A jak chrzest, to pogadanka dla dzieci o odpuszczeniu grzechów. Ksiądz, specjalista od nauczania dzieciaków, urządził w celu przybliżenia tematu scenkę rodzajową. Dwóch panów robiło za Jana Chrzciciela i Jezusa (ten ostatni w białej koszulce). Jedno dziecko (chłopak w wieku późnoprzedszkolnym lub wczesnopodstawówkowym) zgłosiło się na ochotnika do odegrania roli grzesznika (też dostał białą koszulkę). Pomysł był taki, aby dziecko podchodziło do innych i zachowywało się niegrzecznie, w zamian otrzymując "grzechy" w postaci pomazania markerem na białej koszulce. Na koniec Jezus daje grzesznikowi nową białą koszulkę (sakrament pokuty).

Plan był dobry. Ksiądz wytłumaczył Kubie (bo tak miał chyba na imię chłopak), co ma robić:
- Zacznij bycie niegrzecznym od księdza - powiedział duchowny, na co rezolutny chłopak odpowiedział do mikrofonu:
- Spier**laj...

Księdzu opadła kopara, lud gruchnął śmiechem, a rodzice chłopca nie odnaleźli się do końca mszy.

[Cenzor]

No to ładnie, poprawiłaś mi tym niesamowicie humor, po kilkudniowym stresie.