Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu, o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą ale nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem ale milczą.
Trzeciego dnia wybija 16-ta, koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjscia. Koledzy nie wytrzymują.
- A ty co ku………..! My tu zap…………….. jak osły po 16h a ty sobie do domu idziesz?
- Ale... ale.. ja mam urlop...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Pracownik często spóźniał sie do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy ma na 8-mą), bo budziki nawet nie gdaknely. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty ile sie należy, a ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie płaci 40 zł od sztuki, a dentysta na to:
- No tak, ale dziś jest niedziela...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chlopak i pije....
- A co on potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze pomocnik murarza, 3000 na rękę....
- No ale 3000? Toż przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy: BĄDŹ ZDRÓW!...
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Ostatnio zmieniony przez Elwira Pią Sty 25, 2008 4:38 pm, w całości zmieniany 1 raz
art 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
art 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
art 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar .
art 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
art 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
art 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
art 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS ćwiczymy rozciąganie nogi.
art 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
art 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
art 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
art 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD to nigdy nie zostaniesz sales representative.
art 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegajacym drogę.
art 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
art 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby sa na bieżąco z postępem technicznym.
art 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie sa w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Wysłany: Czw Paź 04, 2007 2:01 pm Ocena przydatności pracowników
Test dla nowych pracowników:
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jeżeli liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jeżeli porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d. Jezeli układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jezeli rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f. Jezeli śpią, dać ich do działu ochrony.
g. Jeżeli pokruszyli cegły na gruz, dać ich do IT.
h. Jezeli siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jezeli mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do działu sprzedaży.
j. Jezeli już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jezeli się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jezeli gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Wysłany: Czw Paź 04, 2007 2:54 pm prawa rządzące pracą
Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to....
2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to.....
3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to....
4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.
Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.
Prawa rządzące Twoją pracą:
Prawo Owena: Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na Ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde'a: Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś Cię wyręczy.
Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokrację na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
Prawo Philipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
Prawo Wolinskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.
Reguły pracy w komisjach:
1. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
2. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego.
3. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
4. Kiedy masz wątpliwości, zaproponuj powołanie podkomisji.
5. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad, zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Ostatnio zmieniony przez Elwira Sro Gru 19, 2007 4:22 pm, w całości zmieniany 4 razy
1. Personel winien być w biurze tylko w dni robocze pomiędzy godziną
szóstą przed południem a szóstą po południu. Oczekuje się, że
wszyscy współpracownicy bez wezwania będą pracowali w godzinach
nadliczbowych - jeśli będzie taka potrzeba.
2. Za czystość biura odpowiedzialny jest pracownik o najdłuższym stażu.
Wszyscy terminatorzy i uczniowie mają zgłaszać się u niego
czterdziesci minut przed rozpoczęciem pracy i pozostają do jego dyspozycji
także po zakończeniu zmiany.
3. W czasie godzin biurowych nie wolno rozmawiać. Przyjmowanie posiłku
jest dozwolone pomiędzy godzina wpół do dwunastej do dwunastej.
Jednakże nie wolno w tym czasie przerywać pracy.
4. Regułą jest noszenie skromnej odzieży. Personel nie może ubierać się
jaskrawo i wolno mu nosić tylko porządne pończochy. Nie wolno nosić
w biurze ocieplaczy i płaszczy, ponieważ personel ma do dyspozycji piec.
5. Poza tym zaleca się aby każdy członek personelu w okresie zimowym
przynosił cztery funty węgla.
6. Pragnienie tytoniu lub napojów wyskokowych jest zabronione dla wszystkich
członków personelu biurowego. Osoby płci żeńskiej mają starać się
prowadzić bogobojny tryb życia.
7. Każdy pracownik ma obowiązek troszczenia się o swoje zdrowie. Chorzy
pracownicy nie otrzymują wynagrodzenia. Dlatego każdy pracownik mający
poczucie odpowiedzialności powinien ze swego wynagrodzenia odkładać
pewnę sumę, żeby nie stać się ciężarem dla ogółu w razie zmniejszenia się
jego zdolności do pracy.
8. Urlopów udziela się tylko w wypadkach naglących ze względów
rodzinnych. Wynagrodzenia za ten czas nie płaci się.
9. Należy zawsze pamiętać o tym, ze jest się winnym wdzięczność swemu
chlebodawcy. W końcu on Was żywi.
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Wysłany: Sro Lis 07, 2007 1:05 pm nowoczesny biznes
Jak zrobic nowoczesny biznes
1. Tradycyjny kapitalizm:
Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie powieksza,
rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
2. Korporacja amerykanska
Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga, zeby dawala mleko jak
dwie krowy. Jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
3. Korporacja francuska
Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy.
4. Korporacja japonska
Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie zeby byly 10 razy mniejsze i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym kreskowke, nazywasz ja Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za dobra kase.
5. Korporacja niemiecka
Masz dwie krowy, zamieniasz je na mechanicznie perfekcyjnie i twierdzisz, ze uzyskane mleko jest w pelni ekologiczne. Dodajesz oprogramowanie komputerowe i krowy zamieniaja sie w maszyny do zabijania.
6. Korporacja angielska
Masz dwie krowy, ale obydwie sa szalone.
7. Korporacja wloska
Masz dwie krowy, ale nie wiesz gdzie one sa, więc robisz przerwe, zeby odpoczac, wypic
wino i cos zjesc.
8. Korporacja rosyjska
Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze masz już cztery. Liczysz
jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 12, liczysz jeszcze raz
i wychodzi, ze masz 21. Konczysz więc z liczeniem i otwierasz kolejna flaszke.
9. Korporacja indyjska
Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek.
10. Korporacja chinska
Masz dwie krowy i 300 osob, ktore je hoduje, startujesz do konkursu na najlepsze gospodarstwo, najwieksza wydajnosc i jakosc. Aresztujesz fotoreporterow, ktorzy chca opublikowac zdjecia wszystkich krow.
11. Korporacja izraelska
Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
12. Korporacja polska
Masz dwie krowy. Twierdzisz, ze masz 20. Dostajesz wsparcie od Unii - ale musisz zarznac 18 krow, zeby przystosowac sie do norm unijnych. Masz wiec dwie krowy i mercedesa.
_________________
Sticks and stones can break my bones, but words can never hurt me.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
