[Elwira]

UWAGA:

[Elwira]

[Elwira]

Ohhhh Karol!

[Elwira]

[Elwira]

:529:

[Elwira]

ero-euro

[Elwira]

... czyli niezbędnik travellera

[Elwira]

[Elwira]

[Elwira]

[Elwira]

jej i jego

[Elwira]

[Elwira]

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

[Elwira]

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
– czasu
– pieniędzy
- w co się ubrać.

Zawsze ma:
– rację
– genialne dzieci
– męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:
– sałatkę
– kapelusz
– awanturę małżeńską.

[Elwira]

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student.
Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Wchodzi kolejny student: - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pięć minut, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Masz pistolet.
Zabij ja w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor.
Po 20 sekundach lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją załatwić taboretem!

[Elwira]

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

[Elwira]

Jak to jest z kobietami na randkach

AFROAMERYKANKA:
Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad.
Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad.
Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz.
Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym.

IRLANDKA:
Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.

WŁOSZKA:
Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji.
Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spagetti.
Trzecia randka: Kochasz się z nią, a na nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował złoty pierścionek.
Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spagetti.
Szósta rocznica slubu: Znajdujesz sobie dziewczynę.

ŻYDÓWKA:
Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję.
Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania.
Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się z pojęciem eksplodującego szczytowania.

EUROPEJKA śRODKOWO-WSCHODNIA:
Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody.
Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią.
Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu.
Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala.

LATYNOSKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tylnym siedzeniu samochodu.
Druga randka: Ona jest w ciąży.
Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu.

KOREANKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje.
Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale nadal nic się nie dzieje.
Trzecia randka: stawiasz obiad ale już wiesz, że nic się nie będzie działo...

INDIANKA:
Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców.
Druga randka: Ustalasz datę ślubu.
Trzecia randka: Noc poślubna.

ROSJANKA:
Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres.
Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu.
Trzecia randka: Jest w ciąży, ale nie jest pewna czyje to dziecko.

POLKA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".
Czwarta randka: ślub i miłość po grób.

[Elwira]

[Elwira]

Pamiętnik JEJ:

"W sobotę wieczorem wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina, bo trochę się spóźniłam. Zapytałam, ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
zaproponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić. Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam, że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu doszlismy do domu; ale w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam tak długo aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej ..."

Pamiętnik JEGO:
"Kurcze! LEGIA znowu przegrała... ale przynajmniej był sex !"

[Elwira]

KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH:

1. Penis jest jak pies, bo:
- placze sie miedzy nogami
- lubi jak sie go glaszcze
- cieszy sie razem z panem
2. Dlaczego mezczyzni pragna ozenic sie z dziewicami?
- aby uniknac krytyki.
3. Jak nazywa sie mezczyzna, który utracil 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4. Po czym mozna poznac, ze facet jest podniecony?
- Szybko oddycha.
5. Jak wygladalby swiat bez mezczyzn?
- Bylby pelen szczesliwych, grubych kobiet
6. Co wspólnego maja chmury i mezczyzni?
- Jak tylko znikaja za horyzontem - nastaje piekny dzien.
7. Jak nazywa sie mezczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekac na kilka sekund przyjemnosci.
9. Po co na koncu czlonka znajduje sie dziurka?
- Aby mózg wlasciciela nie zginal z braku tlenu.
10. Kiedy mezczyzna jest wart co najmniej 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11. Dlaczego faceci mówia o swoich czlonkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragna wierzyc, ze ten kto kieruje ich zyciem jest ich przyjacielem
12. Dlaczego tak malo jest kawalów o mezczyznach?
- Bo to nieladnie wysmiewac sie ze stworzen "inteligentnych inaczej".
13. W jaki sposób mezczyzni przygotowuja sobie kapiel z babelkami?
- Jedza wczesniej duzo fasolki...
14. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a E.T.?
- E.T. często dzwonil do domu...
15. Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
- hot-dog i szesciopak...
16. Co dla mezczyzny oznacza pomoc ci przy sprzataniu?
- podniesienie nogi, zebys mogla poodkurzac...
17. Jak nalezy rozumiec zachowanie mezczyzny, który kaze Ci przestac odkurzac i troche odpoczac?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie slyszy telewizora...
18. Czym rózni sie mezczyzna od kota?
- koty zawsze trafiaja do kuwety!
19. Po czym poznac, ze mezczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi sie zalatwic...
20. Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- o dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
Na to jego zona zwraca mu uwage:
- o dwa centymetry mniej i bylbys królowa...
21. Dlaczego mezczyzni tak lubia kawaly o blondynkach?
- bo potrafią je zrozumiec...
22. Czym rózni sie mezczyzna od komputera?
- komputerowi wystarczy wydac JEDNO polecenie....
23. Dlaczego psychoanaliza mezczyzn zabiera mniej czasu niz psychoanaliza kobiet?
- kiedy trzeba sie cofnac do dziecinstwa oni juz tam sa...
24. Co ma wspólnego mezczyzna w lózku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
25. Ilu mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarówki?
- dowiemy sie jak tylko którys wstanie z kanapy...
26. Jaka jest róznica pomiedzy barem a lechtaczka?
- wiekszosc mezczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27. Dlaczego mezczyzni nigdy nie pokazuja prawdziwych uczuc?
- nie mozna pokazac czegos, czego sie nie ma...
28. Kobieta:
- czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawil mi fortune?
Mezczyzna:
- alez skad, skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez wzgledu na to, kto zostawilby Ci fortune...
29. Jak sprawic, zeby mezczyzna byl szczesliwy w sypialni?
- przeniesc tam telewizor...
30. Po czym poznac, ze mezczyzna ma orgazm?
- nagle przewraca sie i zaczyna chrapac...
31. Jaka jest róznica miedzy mezczyzna a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, bys sie rozebrala,
- lekarz slucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje rece zanim Cie dotknie.
32. Co to oznacza, gdy jestes w domu a mezczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
- najwyraźniej pomylilas domy...
33. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a wielbladem?
- wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, a mezczyzna moze pic 8 dni nie pracujac ...